主题: 每天一则小笑话，超级爆笑。不信你就打开看看。

妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！

一人游泳,路过一个湖泊,想跳下去游玩,他看中湖中有个牌子,由于近视看不大清楚,他就跳入湖中看个究竟,游到湖中,终于发现上面写道"湖中有鳄鱼,请勿靠近"。

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”     

神父：“你骂他什么？”     

修女：“我骂他‘你妈了个*’。”     

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”     

修女：“她摸我的胸部。”     

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”     

修女：“是的。”     

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”     

修女：“可是他又接着往下摸我。”     

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”     

修女：“是的。”     

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”     

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”     

（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”     

修女：“是的。”     

神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”     

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”     
............     
神父：“你妈了个*！”     

如果您笑了，麻烦回个帖子鼓励一下吧     

　升官 
　　　　一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。” 

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-# 要吃什么！自己去买！！！” 

一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？
考生：我会立刻用无线电警告他。
考官：如果他没有回答呢？
考生：我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。
考官：可是他还是继续下降。
考生：我会立刻打电话给我弟弟。
考官：你弟弟？他能做什么？
考生：他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。